현명하게 사랑하세요. 과거의 상처는 강박적인 관계로 이어질 수 있습니다.
2019년 1월 11일, 내 페이스북 계정으로 한 여성의 메시지가 왔다.
선생님, 저는 남자친구와 3개월 전에 헤어진 여자입니다.
집착으로 인해 사랑하는 사람을 지치게 만들었고 결국 그 사람이 나를 떠나게 만들었습니다.
의사소통이 잘 안 될 때에도 불안했고, 술을 마시거나 친구를 만날 때도 불안했습니다.
그리고 그 사람은 나 말고도 다른 사람도 만나고 싶어 하더군요. 우물 안의 개구리가 너무 많다고 하더군요. 그는 클럽에 가입하고 새로운 사람들과 교류하고 싶었습니다.
하지만 나는 그 사람이 그런 식으로 마음에 들지 않았습니다.
그는 나와 함께 시간을 보내고 싶어했습니다.
지금은 나와 헤어지고 동아리 활동도 열심히 하고 있는 것 같다.
나는 그의 소셜 미디어 계정을 보고 있었는데 그는 나 없이도 매우 행복해 보였습니다.
며칠 전엔 ‘이제 나답게 살고 있는 것 같다’는 글도 올렸다.
그토록 안고 싶은데, 나 없이도 행복하게 살아가는 그 사람을 보니 가까이 다가갈 수가 없다.
그리고 제가 성격을 바꾸지 않으면 앞으로 불행해질 것 같아서 연락드립니다.
’
나는 그녀와 3시간 정도 메시지를 주고받으며 이전 연애에서도 비슷한 경험을 했는지 물었다.
그러다가 그녀는 자신이 이전에 한 번도 집착한 적이 없었다는 것을 깨달았습니다.
오히려 남자친구의 사생활을 존중해주는 여자였어요. 하지만 전 남자친구가 바람을 피웠고, 열심히 노력해 온 연애가 끝나자 그녀는 가슴이 아팠다.
그녀의 집착을 촉발한 것은 바로 ‘트라우마’였다.
2020년 6월 26일, 저는 제 블로그에 (강박적인 성격을 치료한 한 여성의 이야기)라는 제목의 글을 올렸습니다.
그 기사에서 언급했듯이, 사람들이 ‘집착’이라는 특성을 갖게 되는 데는 여러 가지 이유가 있습니다.
종류는 200가지가 넘습니다.
그래서 나도 그 사람의 강박관념을 고치는 방법을 찾기 위해 최소한 한 달은 분석을 해야 한다.
나는 그 사람에게 ‘인격치료’를 추천했고, 그 사람은 성격치료에 반응했다.
. 그리고 그는 그녀의 ‘트라우마’를 먼저 살펴보며 치료했다.
과거의 상처, 우리는 보통 그것을 트라우마라고 부릅니다.
‘트라우마’란 과거 경험과 유사한 위기나 두려움의 감정이 되살아나 심리적 불안을 겪는 증상을 말한다.
데이트는 정말 어렵습니다.
다른 사람들에게 친절하게 대하고 열심히 일하는 것만으로는 충분하지 않습니다.
상대방에게 부담을 주어서는 안 되고, 상대방이 원하는 것이 될 수 있어야 한다.
단순히 상대방이 필요로 하는 것을 사주고, 기념일을 축고, 그들의 이야기를 듣는 것만으로는 충분하지 않습니다.
그녀도 그랬다.
그녀가 들려준 전 남자친구의 성격과 연애 패턴을 분석해 보니 전 남자친구는 두 가지를 원했고, 그녀는 자신이 원하는 것을 주지 못했다.
첫 번째는 위로하는 능력이었습니다.
. 당시 전 남자친구는 2년차 직장인이었습니다.
그러나 2년이 지나도 여전히 직장에 적응하지 못하고 동료들 사이에서도 소외당했다.
그 사람은 자존감이 낮았을 수도 있어요. 그녀는 그가 무기력하고 한심하며 겁을 먹은 기분으로 출근했다고 말했습니다.
하지만 그녀는 그가 의지할 수 있는 사람이 아니었습니다.
20대 후반이나 30대가 되면 그 나이에 맞는 연애를 해야 한다.
자주 보고 싶고, 보는 것만으로도 20대 초반 여자와 좋은 관계를 맺고 싶다는 생각이 든다.
그래서 전 남자친구가 얼마나 힘들었는가를 생각하기보다는 표현하고 싶었고, 자주 만나고 싶고, 관심을 가져주고 싶었다.
자신의 생존권을 지키기 위해 온갖 노력을 다했던 전 남자친구는 퇴근 후 매일 여자친구의 전화를 통해 위로와 위로를 얻고 싶었을 것이다.
그러나 그는 그녀의 잦은 징징거림에 지쳤습니다.
두 번째는 공동의 이익이었습니다.
그녀는 전 남자친구와 매일 퇴근 후 한 시간 정도 통화를 했다고 말했다.
하지만 서로 소통하는 방식과 방식은 달랐다.
여자는 남자가 자신의 일상을 이야기하며 관심을 가져주길 바랐고, 남자는 자신의 관심사를 이야기하며 대화를 나누고 싶었다.
문제는 남자가 여자의 이야기를 들으면 여자도 남자의 이야기를 들어야 하는데 남자의 관심사에 대해 잘 모르기 때문에 그의 관심사에 집중하지 못한다는 점이었다.
그 남자의 관심은 해외축구였다.
전 남자친구의 이상형 중 하나는 함께 축구를 볼 수 있는 여자였습니다.
물론 그녀는 나중에 데이트를 시작한 후에야 그 사실을 알게 되었습니다.
그러다가 어느 날 전 남자친구가 이런 말을 하더군요. ‘그냥 좋아하는 거 얘기하면 되는 거 맞죠? ‘당신은 내 이야기에 관심이 없군요, 그렇죠?’ 여자는 이 두 부분을 들을 수 없었다.
그리고 그녀는 전 남자친구와 2년 조금 넘게 데이트를 하던 중, 그가 자신을 속이고 있다는 사실을 알게 되었습니다.
부정행위가 잘못됐다고 확신할 수 있습니다.
나는 그 사건을 정당화하지 않을 것이다.
그러나 사랑은 그런 것입니다.
상대방의 욕구를 충족시키지 못한다면 그것은 이별이거나 불륜이다.
어쨌든 그 때문에 그녀는 새 남자친구를 사귀긴 했지만, 새 남자친구도 또 바람을 피울까 봐 불안했다.
이처럼 전 애인이 바람을 피워 상처를 입었을 때, 표면적으로는 그녀를 속인 것은 다른 애인이었다.
바람을 피워 또다시 상처를 받을까 봐 집착하는 것처럼 보일 수도 있지만, 좀 더 근본적으로 보면 자신의 상처를 제대로 치유하지 못해서 일어나는 현상이다.
여기서 여자가 상처를 치유하는 방법은 자신이 과거 관계에서 저지른 실수를 되돌아보고, 전 남자친구가 다른 여자에게 관심을 갖게 된 이유를 살펴보고, 그 단점을 보완하여 자신감을 얻는 것이다.
그 자체로. .그녀의 경우에는 1년 동안 저에게 위로와 소통 방법을 배웠습니다.
자신의 단점으로 인해 상처를 받아본 사람은 안다.
물론, 당신에게 이러한 것들이 부족하기 때문에 당신의 파트너가 바람을 피웠다고 생각하는 것은 건전하지 않습니다.
하지만 ‘이런 점만 개선하면 앞으로 연애할 때 만나는 사람을 더 행복하게 해줄 수 있고, 그 행복을 만들어줄 수 있는 사람이 될 수 있겠다’라는 생각을 가지면 상처는 치유되고, 관계는 계속될 것이다.
이렇게 해도 더 이상 불안하고 집착할 수 없습니다.
위 이야기 속 여성분은 저에게 1년 정도 성격치료 수업을 듣고 자신의 단점을 알게 되었습니다.
평범한 남자를 만나도 그들이 원하는 것과 자신이 원하는 것의 균형을 이룰 수 있다.
나는 그것을 하는 지혜를 배웠다.
그 결과 지난 4월 새로운 연애를 시작했고, 더 이상 집착 없이 연애를 이어갈 수 있게 됐다.
당신이 집착하는 이유가 전 애인이 바람을 피웠기 때문이고, 그로 인해 상처를 받고 새로운 관계에 대한 불안감이 든다면, 집착을 해결할 수 있는 방법은 오직 하나다.
과거의 인간관계에서 자신에게 부족했던 것이 무엇인지 찾아내고, 이를 고치는 방법을 찾아 자신을 훈련시키겠다는 생각이다.
성격을 바꾸는 것은 ‘생각을 바꾸는 것’도 아니고 ‘억지로 참는 것’도 아니다.
올바른 방법으로 훈련하고 습관으로 만드는 것입니다.
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